| Forum - Humor++ - Moppentap topic - « < 8 9 10 | ||||
|---|---|---|---|---|
|
die heb ik vorige week ook ergens gezien... d8 dat dat ook dit topic was maar kan het niet terugvinden
iig, OUD  
maar wel grappig |
|||
| posted: 17-01-08 21:54 | ||||
|
OMG LOL! | |||
| posted: 18-01-08 09:55 | ||||
|
nog niet gezien of die al voor bij is gekomen
Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu brengt Seks mij vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks." Hij zei: "Dat zou ik ook wel willen." Toen zei ik: "Maar het is een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik: "Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij groot meisje moest zijn geweest. Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de hotelklerk dat ik een kamer wilde voor mij en mijn man en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei: "U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!" De hotelklerk zei: "Mij ook!" Toen mijn man en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was." De rechter zei: "Ik ook." Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was, Seks me verlaten had. Hij zei: "Mij ook." Een paar weken geleden liep Seks weg. Ik heb uren naar hem lopen zoeken en bedacht me opeens dat hij dol op kinderen was. Ik ging dus naar het schoolplein hier vlakbij waar het net pauze was en vroeg of de kinderen mee wilden helpen met zoeken, omdat ze hem wel kenden. Een politieagent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u op dit schoolplein?" Ik zei: "Ik zoek Seks met deze kinderen." Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor....... |
|||
 |
||||
| posted: 18-01-08 13:34 | ||||
|
Twee Nederlandse grenswachters lopen in het bos 20 meter van de Duitse grens af op hun laatste avondronde. Opeens zien ze een man in een boom hangen, die zichzelf heeft opgehangen. Zegt de ene tegen de ander:
"Dat is wel balen daar gaat ons vroegertje. Want we moeten de politie waarschuwen de dokter etc. dat gaat wel uren duren!" "Nou," zei die ander, "dat valt wel mee, als we hem nu 30 meter verderop hangen over de Duitse grens, dan zijn wij ervan af en gaan lekker naar huis." Zo gezegd zo gedaan, dus de mannen gingen naar huis. Een kwartier later komen hun Duitse collega's op hun ronde en zien de man in een boom hangen, zegt de een tegen de ander: "Aber Heinrich, da hangt er wieder!" |
|||
|
|
||||
| posted: 18-01-08 13:57 | ||||
|
EUMG die 2e |
|||
| posted: 18-01-08 18:39 | ||||
|
Wanneer kan de brandweer beginnen met spuiten?
Als ze uitgerukt zijn. |
|||
| What the faq? | ||||
| posted: 01-02-08 08:18 | ||||
|
Een Ier wandelt een pub binnen in Dublin, bestelt 3 Guinness en gaat in een hoekje zitten, waar hij afwisselend een teug neemt uit één van de drie glazen. Wanneer ze alledrie op zijn, gaat hij terug naar de toog en bestelt drie nieuwe. De ober achter de bar komt naar hem toe en zegt hem: "Weet je, als ik een pint heb getapt, dan wordt het warm en een beetje plat, dus het zou veel beter smaken als je ze één per één zou bestellen." "Oh", zegt de Ier, "dat kan zijn! Maar ik heb twee broers. Eén zit in Amerika nu, en één in Austalië, en ik zit nu hier in Dublin. Toen we allemaal thuis vertrokken, hebben we elkaar beloofd dat we, eender waar we naartoe gingen, op deze manier zouden drinken, om de dagen dat we altijd samen op stap gingen te herdenken. Dus nu drink ik één voor mezelf en nog twee voor mijn twee broers..." De ober geeft toe dat het een mooi gebruik is, en laat het daarbij. De Ier wordt een regelmatige klant in de bar en drinkt altijd op dezelfde manier: drie Guinness en om de beurt een teug nemen van elk glas. Op een dag komt hij de pub binnen en bestelt maar twee Guinness. Alle andere reguliere klanten merken dit op en de conversaties die aan de gang zijn, vallen bijna onmiddellijk stil. Wanneer de Ier terugkomt om zijn tweede rondje te bestellen, zegt de ober: "Ik wil natuurlijk niet tussenkomen in jouw verdriet, maar in ieder geval innige deelneming met je verlies." De Ier kijkt een beetje verward voor een klein moment, dan ziet hij natuurlijk waar de kink in de kabel zit, en begint te lachen! Oh nee, alles is nog ok met iedereen!", legt hij uit. Het is gewoon dat mijn vrouw ons heeft bekeerd tot een baptistische kerk en dus moest ik stoppen met drinken... Maar dat heeft geen invloed op mijn broers, hé!!!"
Een muntje van 20 cent sterft en gaat naar de hemel. Daar aangekomen verbaast ze zich over de feestelijke ontvangst die haar te beurt valt. Alle engelen en Sint-pieter himself begroeten haar met een hartelijke handdruk en drie dikke kussen en ze krijgt de beste plaats op de mooiste VIP-wolk. Ze krijgt persoonlijke butlers die haar bedienen als een koningin. Weinig later sterft een biljet van 500 euro en komt ook aan in de hemel. Maar het onthaal is duidelijk minder warm. Eén van de engelen kijkt op van zijn schrijfwerk en wijst de biljet van 500 een plaats op een klein oncomfortabel grijs wolkje. Iedereen laat hem links liggen en niemand spreekt tegen hem. Terwijl iedereen zich de benen van onder het lijf loopt voor het muntje van 20 cent. Na een tijdje stelt hij toch de vraag aan St.-Pieter: 'Sint-Pieter, hoe komt het dat het stuk van 20 cent een vorstelijke behandeling krijgt en ik, het biljet van 500 euro, zo stiefmoederlijk behandeld word?' En Sint-Pieter antwoordt:'Gij, bakkes toe... we hebben u niet vaak gezien tijdens de mis.' |
|||
| posted: 11-02-08 17:30 | ||||
|
Hehe |
|||
| posted: 11-02-08 20:29 | ||||
|
quote: Briljante mop, maar dat zou ik eruit laten.. |
|||
| posted: 11-02-08 22:40 | ||||
|
Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, Hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator. Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?' De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'. De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur. De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator. Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!' Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen. Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.Kijken. Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek. Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?' Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon..... |
|||
| posted: 16-06-08 13:16 | ||||
|
I lol'd. |
|||
| Strangers are just people you haven't killed yet! | ||||
| posted: 17-06-08 09:36edited: 17-06-2008 09:36, by Eunz0r | ||||
|
van de wow forums geplukt;
A housewife takes a lover during the day, while her husband is at work. Unbeknown to her, her 9 year old son was hiding in the closet. Her husband came home unexpectedly, so she hid her lover in the closet. The boy now has company. Boy: "Dark in here." Man: "Yes it is." Boy: "I have a baseball." Man: "That's nice." Boy: "Want to buy it?" Man: "No, thanks." Boy: "My dad's outside." Man: "OK, how much?" Boy: "$250." In the next few weeks, it happens again that the boy and the mom's lover are in the closet together. Boy: "Dark in here." Man: "Yes, it is." Boy: "I have a baseball glove." Man: "How much?" Boy: "$750." Man: "Fine." A few days later, the father says to the boy, "Grab your bat and your glove. Let's go outside and play some baseball." The boy says, "I can't, I sold them." The father asks, "How much did you sell them for?" The son says,"$1,000." The father says, "That's terrible to overcharge your friends like that, thats way more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess." They go to church and the father alerts the priest, and makes the little boy sit in the confession booth and closes the door. The boy says, "Dark in here." The priest says, "Don't start that **%# again" |
|||
| posted: 23-06-08 21:36 | ||||
|
Er blijven goeie moppen komen hier  |
|||
| posted: 23-06-08 22:35 | ||||
|
Op een vlucht naar Ibiza zit een papagaai in de buisniss class.
Hij heeft dorst en roept de stewardess: He dikke geef me is een cola ! De stewardess, een beetje verontwaardigd, brengt hem de cola. 15 minuten later de papagaai weer: He dikke geef me is een cola ! De stewardess ,nu geirriteerd, brengt hem een cola. 3 stoelen naast de papagaai zit een man die er de lol wel van inziet en dus hij ook bijna tegelijk met de papagaai: He dikke geef me is een cola ! De stewardess die er nu wel genoeg van heeft, pakt de papagaai en de man en gooit ze hoog in de lucht uit het vliegtuig. Onderweg als ze naar beneden vallen zegt de papagaai tegen de man: Hey je hebt wel een grote bek he, voor iemand die niet kan vliegen !!! |
|||
| Those who watch their back, will be shot from the front. | ||||
| posted: 25-06-08 11:52 | ||||
| Forum - Humor++ - Moppentap topic - « < 8 9 10 | ||||
locked