| Forum - Humor++ - Moppentap topic - « < 7 8 9 10 > | ||||
|---|---|---|---|---|
|
During a visit to the mental asylum, a visitor asked the Director how do you determine whether or not a patient should be institutionalized.
"Well," said the Director, "we fill up a bathtub, then we offer a teaspoon, a teacup, and a bucket to the patient, and ask him/her to empty the bathtub." "Oh, I understand," said the visitor. "A normal person would use the bucket, because it's bigger than the spoon or the teacup." "No." said the Director, "A normal person would pull the plug. Do you want a bed near the window?" |
|||
 |
||||
| posted: 20-12-07 20:14 | ||||
|
Oud maar lachen  |
|||
| posted: 21-12-07 07:18 | ||||
|
Karel, Kees en Jaap zijn door een ongehuwde moeder voor de rechter gedaagd, om uit te zoeken wie nu de werkelijke vader is. Ze spreken af om alle 3 het vaderschap te accepteren, teneinde de rechter in verwarring te brengen. Jaap moet als eerste voor het hekje plaats nemen.
"Erkent u Jaap, de vader te zijn van het kind?" "Jawel edelachtbare...." "Dan is de zaak hiermee afgesloten." - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Op een hete zomerdag valt een toerist flauw. Van alle kanten komen mensen aangelopen. Een vrouw begint met het bieden van hulp. Wanneer ze zijn overhemd losmaakt komt er een jongeman aangerend. Deze roept: ’Onmiddellijk aan de kant! Ik heb een cursus bedrijfshulpverlening gedaan!’ De jongen begint de man kunstmatige ademhaling te geven. De vrouw tikt de jongen op de schouder en zegt: ’Als je een dokter wilt gaan bellen, weet dan dat ik een dokter ben.’ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Een Belgische verzekeringsagent heeft een levensverzekering afgesloten met een honderd-jarige. Zijn chef is razend: "Ben je krankzinnig geworden!" "Ik begrijp niet waarom u zich zodruk maakt chef, want volgens onze eigen statistieken gaat bijna niemand dood op deze leeftijd!" |
|||
| posted: 21-12-07 13:36edited: 21-12-2007 13:36, by bobsqaud | ||||
|
Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager. 'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt.' De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. 'Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'. De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. 'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje. 'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager. 'Eentje', antwoordt de knul. 'Eentje?, zegt de manager verbaasd. 'De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?' 'Voor € 389.431,27', zegt het ventje. De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op. 'Wat heb je die klant verkocht dan?' 'Nou', zegt hij.. 'Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat hij bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.' De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?' 'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?' |
|||
 |
||||
| posted: 21-12-07 17:00 | ||||
|
bobsquad: lol  leuke mopjes
cobra: gewoonweg briljant |
|||
| posted: 21-12-07 19:36 | ||||
|
LOL!!! | |||
| posted: 22-12-07 12:05 | ||||
|
Mark, te vette mop kerel  |
|||
| Strangers are just people you haven't killed yet! | ||||
| posted: 22-12-07 12:06 | ||||
|
Wat is het verschil tussen een accu en een aspergeveld?
Een accu heeft maar twee polen...  |
|||
Te audire no possum. Musa sapientum fixa est in aure. |
||||
| posted: 02-01-08 00:24 | ||||
|
Ik fietste laatst bij ons in het dorp langs een kroeg, er hing een poster aan de muur waarop stond "Beloning! Emmer met geld voor diegene die het paard aan het lachen kan maken"
Dus ik werd nieuwsgierig en wou toch wel 's weten wat daar van waar was. Ik liep naar binnen en vroeg aan de kasteleiner wat dat nu was. Nou zei die, er staat een paard hier achter in de wei en als je die aan het lachen kan maken win je inderdaad een emmer met geld. Dat wou ik dan wel 's proberen en ben meteen naar dat beest heen gelopen, heb hem wat in z'n oor gefluisterd en dat beest begint me toch te lachen! hij kwam niet meer bij.. Ik weer terug naar binnen en laat aan die kasteleiner zien dat het paard niet meer bij komt van het lachen Ja inderdaad zei die, het is je gelukt je bent dan nu de winnaar van de emmer met geld! Ik helemaal blij naar huis en dr gaat een week overheen, fiets ik weer langs dezelfde kroeg en ik zie weer een poster hangen "Beloning! Emmer met geld voor diegene die het paard aan het huilen kan maken" Dus ik weer naar binnen en vroeg weer aan die kasteleiner of ik het nog 's mocht proberen, tuurlijk zei ie, je weet waar ie staat! Ik naar buiten, sta daar ff en dat beest begint me toch te huilen, echt verschrikkelijk! Ben toen ook maar naar binnen gelopen en heb het aan die kasteleiner laten zien Verrek zegt ie, het is je alweer gelukt, dan moet je me toch 's vertellen hoe je hem dat nu flikt! Nou zei ik, de eerste keer heb ik hem gezegd dat ik een grotere lul had als hij, en de tweede keer heb ik hem laten zien.. |
|||
|
|
||||
| posted: 07-01-08 14:10 | ||||
|
Ouhoud! | |||
| posted: 07-01-08 20:14 | ||||
|
quote: nouw en post zelf dan een mop |
|||
|
|
||||
| posted: 08-01-08 08:10 | ||||
|
Paar nieuwe dan maar
"Hoe is het met uw dochter?" Ze speelt toch viool?" "Jazeker! en hoe! Ze mag straks vier maanden in Amerika spelen." "Is dat niet verschrikkelijk duur?" "Nee hoor, de buren hebben het geld bij elkaar gebracht!" "Ik heb er alles voor over om een goed cijfer voor dit tentamen te halen," verklaarde een bevallige studente tegen haar professor. Ze boog zich naar hem over en staarde hem aan. "Ik wil er werkelijk alles voor doen." "Alles?" vroeg de professor met lichte ironie in zijn stem. "Alles," bevestigde ze. "Zelfs studeren?" fluisterde hij. "Ik kan het nog steeds niet geloven dat je in het ziekenhuis ligt," begint de man op het bezoekuur tegen zijn vriend. "Gisteravond zag ik je nog uitbundig dansen met die mooie blonde meid." "Ja," antwoordt de patiënt, "dat zag mijn vrouw ook." |
|||
| posted: 10-01-08 09:02 | ||||
|
Die zijn wel grappig |
|||
| posted: 10-01-08 20:34 | ||||
|
Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een
man in een Porsche voorbij. "Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de Porsche rijder. "ja graag!" antwoordt de vrouw. Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast gemaakt. "Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man. Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan. Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt: "Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij mocht gaan --------------------------------------------------------------------------------------------------- Er komt een man in het café die erg dronken is en niet weet waar hij woont , dus belt hij maar gewoon bij een huis aan , het blijkt een kasteel te zijn ! Er doet een non open en zegt : wat wilt u ? De man zegt ik weet niet meer waar ik woon dus mag ik hier een nachtje blijven slapen ?! Ja hoor zegt de non, de man zegt : maar ik heb geen pyjama mee sorry . De non zegt u mag wel in u naakie slapen hoor ! Oke zegt de man en hij stapte het klooster binnen . Het is inmiddels al s`avonds en ze liggen op bed . De man moest naar de wc . Omdat hij is zijn naakie stond keek hij goed uit of er geen non in de gang stond , er stond gelukkig niemand . De man was klaar met plassen en zag op de wastafel 2 zeepjes . die vondt hij zo mooi en dacht : die kan ik thuis goed gebruiken om mijn oma op te fleuren ( hij woont bij zijn oma weet hij nu weer ) Hij was zo blij dat hij niet keek of er een non in de gang stond dus rende zo de gang op . Maar nu stond er wel een non en hij deed zijn handen omhoog en bleef stilstaan, de non zegt : wat is dit voor een ding ? En de non trekt aan het dingetje en er valt een zeepje naar beneden , de non roept : EEN ZEEP MACHINE !!! De 2 de non komt eraan en trekt ook aan dat "dingetje" en er valt weer eens een zeepje naar beneden ! en ook zij is enthousiast ! de 3 de komt na tien minuten inmiddels ook . En trekt ook aan het ding en roept : er komt geen eens zeep meer ! en de andere zeggen : je moet door blijven trekken ! nou de non trekt door en zegt : kijk nouw ik heb bodylotion! |
|||
|
|
||||
| posted: 11-01-08 10:55 | ||||
|
De 1e is wel lachen, de 2e drama |
|||
| posted: 12-01-08 17:43 | ||||
|
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand? denkt de man hardop. "Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai."zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!" "Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai " 't is een beetje gênant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. ? 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Pst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar ? 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt ? 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." "Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen "Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af... | |||
|
|
||||
| posted: 14-01-08 16:09 | ||||
|
|
|||
| posted: 15-01-08 06:56 | ||||
|
Geniaal mark |
|||
| Strangers are just people you haven't killed yet! | ||||
| posted: 15-01-08 11:27 | ||||
|
Er was eens een man, een gewone man die naar zijn werk ging. Hij stak de straat over en zag een ladder staan, tot diep in de wolken... ,,Wat doet die ladder hier midden op straat?'' zei hij.
Hij kon zijn nieuwsgierigheid niet bedwingen en besloot de ladder op te gaan klimmen. Na een paar uur klimmen was hij eindelijk helemaal boven. ,,Sjongejonge!'' zei hij, toen hij Petrus bij de hemelpoort zag staan. Petrus zei:,,Gefeliciteerd! Omdat je helemaal naar boven bent geklommen mag je de hemel bezoeken.'' Nou, dat wilde hij wel. Petrus riep hem nog na:,, Wees wel terug voor 6uur, anders is de hemelpoort dicht!'' De man keek op zijn horloge en dacht:,, Ach, nog 3 uurtjes, dat gaat makkelijk'' De man bezocht wat winkeltjes, bezocht zijn overleden familie, en ten slotte ging hij nog wat drinken met de engelen in de hemelbar. Na lekker veel te hebben gezopen keek hij op zijn horloge.,,1 voor 6! Ik hoop dat ik nog op tijd ben!'' Hij holde terug naar de hemelpoort en zag daar Petrus staan. ,,Helaas'' Zei Petrus. ,,Het is 2 over 6, de poort is dicht'' De man barstte in huilen uit.,,Maar ik heb een vrouw!! En een dochtertje!! Die weten geeneens dat ik hier zit!!'' De man liet zich verslagen op de grond vallen.,,Sorry'' Zei Petrus. ,,Ik kan niks voor je doen... Of nee wacht, ik weet een manier om je weer naar beneden te krijgen'' De man keek op en zei:,,Wat dan?'' Petrus zei dat hij hem in een spin kon omtoveren en dat hij zelf een draad naar beneden moest maken. Nou, zo gezegt, zo gedaan. De man was bezig met een draad maken waaraan hij zich naar beneden liet takelen. 3000...2500...2000...1000....700....400...200...50...20...Maar toen hij bijna beneden was, begon zijn draad op te raken. ,,Nog een klein beetje!'' Riep de man. Persen!! PERSEN!! PERRRRSEN!!!!! ,, Jan, JAN!! "riep zijn vrouw "Wordt wakker je schijt het hele bed onder!!'' |
|||
|
|
||||
| posted: 17-01-08 15:43 | ||||
|
HAHAHAH!!! OMG! | |||
| Strangers are just people you haven't killed yet! | ||||
| posted: 17-01-08 17:03 | ||||
| Forum - Humor++ - Moppentap topic - « < 7 8 9 10 > | ||||
locked